позвонить или написать любимому человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо
URL
00:46 

я хочу умереть. и до моей смерти осталось буквально пара дней. завтра понедельник. уйду я либо во вторник, либо в среду. я даже не плачу. за все это время практически не было слез. я просто устала. и хочу уйти. в этом мире нет места для меня. и у меня нет сил держаться за этот мир.

01:00 

с прошлой записи прошло меньше месяца. и как же я была права. я одна. на самом деле одна. нет, конечно у меня есть родственники, но они не видят,что происходит со мной. да даже не замечают того, что я прогуливаю учебу, хотя они озабочены только ей. у меня есть так называемая подруга. которой глубоко плевать, что происходит со мной и почему я пропускаю занятия. у меня появился так называемый парень, который красиво говорил о том что я его невеста и все такое. и где же он. его нет. просто нет. рядом со мной. нет поддержки. ни от кого из них. меня преследуют мысли о смерти. я даже назначила примерную дату. я не знаю. я пытаюсь зацепиться. но я всегда черпала силы извне. а сейчас люди просто отталкивают мои руки. кто нибудь. спасите меня.

12:36 

В нашей жизни все сложно. Одни люди уходят, другие приходят. Те чувства, которые казались настоящими и непроходящими, исчезают. Порой незаметно, порой с болью. Иногда ты сам хочешь, чтобы они ушли. И просто ждешь, когда тебе станет лучше.
А пока не стало лучше, ты стоишь на подоконнике на 7 этаже и смотришь вниз, и слезы катятся по твоему лицу. Потому что просто не можешь больше терпеть эту боль. А перед этим ты ходила 4 часа по комнате с открытыми окнами, когда на улице минус и снег лежит. А ты даже не замечаешь, что замерзла. И ты хочешь покончить со всем этим, но не можешь. То ли потому что боишься, то ли потому что жалко родных.
Но и это время прошло. И вроде мысли о смерти отошли на задний план. Но ты все так же не знаешь, для чего тебе жить. Хотя вроде и появились люди, которые красиво льют тебе в уши о том, что ты им нужна. Но ты понимаешь, что это неправда. И на самом деле в этом мире ты никому не нужна по настоящему. Да, вначале им будет больно, обидно, страшно. Но это ненадолго. Все смогут жить дальше, как будто тебя не было. И от этого страшно жить. Зная, что ты одна в толпе. И если не сейчас, так позже все они отвернутся от тебя. И ты уже боишься доверять. Боишься поверить, что нужна человеку, а потом получить удар в солнечное сплетение. Такой силы, что не можешь дышать. Хотя ты и сейчас с трудом дышишь. По привычке. И живешь по привычке.

16:39 

я люблю этого долбоеба

23:09 

Мысли

В который раз за последние дни жалею, что нет приложения дневника. Гораздо удобнее было бы записывать свои мысли здесь и сейчас, а не ждать возможности попасть за ноутбук.
Вот сейчас лежу и думаю, как же мне не хватает его объятий, чтобы заснуть спокойно. А он в это время сейчас там, спит. И я точно знаю, что через час-два он проснется, пойдет на кухню готовить и опять всю ночь спать не будет, а ляжет только под утро. И как жаль, что не в этот раз ему придется воевать за одеяло😈 но ничего, завтра пострадаешь😈

23:36 

возвращение блудной дочери

Прошло три года с моей последней записи. Что произошло за это время? Да дофига всего. Бросила Москву к чертям, учусь у себя в городе, одни отношения длительностью в год сменились другими в два года, но и они закончились. На данный момент есть человек, ...и тут я зависла, не в силах кратко описать, что же у нас за отношения... ну и ладно, сомневаюсь что случайному посетителю будет это интересно. Скажу лишь то, что за это время я постепенно перестаю быть той наивной девочкой и начинаю больше разбираться в людях. Я, однако, удивлена, как порой отличается то, как мы выглядим в чужих глазах от своих. Например, я достаточно стеснительный человек, который чаще всего не в силах с легкостью завести новые знакомства и с трудом вливается в коллектив. Однако, в глазах моего одногруппника (да, тот самый парень, с кем я сейчас) я была грубой и взрывной девушкой (хотя не спорю, характер у меня порой взрывной, но человек я тактичный). И он сам мне сказал, как сильно удивился, что я могу быть нежной и ласковой девушкой. А нежность во мне открылось очень много. Он ее открыл во мне. Когда я с ним, становится очень спокойно и тепло, но когда мы не вместе, во мне просыпается моя неуверенность, ревность и нервозность. Не хочу чтобы это заканчивалось. Как бы не сглазить. Ладно, пока что мысли закончились, но скорее всего в ближайшее время еще что нибудь напишу. До скорый встреч, если конечно меня кто то читает.

03:55 

Куча проблем, но у меня есть он и этого достаточно

14:09 

Всем людям глубоко пофиг на вас и на ваши чувства. А если кто то говорит обратное, то этот человек лицемер. Никого не волнуют твои проблемы, даже если ты на грани суицида.

13:35 

Достали эти отношения.. На днях порвала с ним

19:00 

Сколько всего не знает мой дневник.. Все мои чувства, переживания.. Все время хочу начать писать сюда все все, но что то постоянно отвлекает.. Ладно, если раз в месяц зайду, поделюсь тем, что происходит.. Возможно подсознательно боюсь раскрыться, так как кто то, кто меня знает, может все это прочитать.. Ну так что.. Какие последние изменения.. 24 апреля познакомилась с Грантом, 25 с утра вместе сделали пробежку, 26 поехали в Химки в мегу в кино. Там первый поцелуй. Смело можно назвать началом отношений.. Скоро уже месяц как мы вместе.. Я не могу сказать что люблю его. Не знаю зачем мне эти отношения.. Но в одиночестве мне еще хуже.. Когда одна, начинается депрессия. Знаю, что нельзя так. Просто очень низкая самооценка. Без мужского внимания не могу. Грант. Моя мама не знает, что мы встречаемся. Не смогла сказать.

01:48 

хочу любви. хочу внимания. хочу ласки. поцелуев. объятий. прогулок вдвоем. вместе молчать, держась за руки. да, я чертов романтик. слезы. одиночество. в ушах Noize MC.

14:55 

Сомнения

порой начинаю думать, уж не лесбиянка ли я? парням еще не довелось довести меня до оргазма.. может все дело во мне? И вдруг девушке, а не парню, удастся это сделать?

02:21 

Блиииин что я творю?????

15:05 

Да.. Отношения сложная штука..

13:22 

Мы с ним вместе вот уже две недели..

17:30 

Перечитала что написала, поняла это бред больного человека

06:55 

Это все из за недостатка мужского внимания.. Я не могу влюбиться в него.. Просто не могу.. Ну как так то.. У него девушка есть, моя соседка по комнате, но отношения у них странные.. Он как будто не особо ей нужен, а он оказывает мне знаки внимания. Два дня подряд сидел со мной, так как заболела, играла на его ноуте, вдвоем смотрели фильмы.. И говорит иногда странные вещи.

06:00 

Уже неделю живу в общаге, блин мне так нравится.. Только вот как обычно на личном фиг пойми что..

11:22 

Чемоданы почти собраны. Осталось меньше недели. Скоро я уеду. Наконец то

21:57 

все таки я буду по нему скучать... прощай, Д

мои дождливые дни

главная